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貧血つづく。

顔がまっ白い。

夜中、多嘉良とゲームしてたら、

目が回って気持ち悪くなり、中断。

むわわわわ…

ムワー。（意味のない擬態語）

で、私が我慢してゲーム続けたのは

多嘉良の責任（？）らしいので

何かをして貰えます。

むー。何して貰おう。

メルカリで、配信しながら販売できるんだけど、

不特定多数の人が観やすいから、駄目だって。

ライブ配信アプリってさ、

あんまり良さげなのがないんだよね…。

若者メインというか、

運営会社の、お金儲けな感じ。

だから、配信はInstagramでこれからも、

気軽にやろうと思います。

眠ってばかりで、確かに変かもなー、

と思ってきた。今までは、自覚なし。

なんだろね。

貧血だからだと思うんだけど。

今までも貧血か。

冬だから？

寒いよね。外、行きたくない。

冬眠…

真夏も、というか、ほぼ一年中、外行かないし！

こうやって、老いていくのかねぇ…。

早くおばあちゃんになりたい。

多嘉良とゲームして、遊んでて思うのは、

中学生の頃の思い出の中に、ずっと彼はいたいんだなー

ということ。

高校入ったら私がバイトし出して、微妙に

一緒にいなかったので。

というか、うん…まあ、私が悪いというか。

暗かったのよ。

中学生くらいだと、まだ大人の世界に触れてなくて、学校って狭い世界だし。

親とか、家とかに守られて、フワフワして

いられるじゃない？

私は、多嘉良の家で守られるってのを知ったから、フワフワした。

勉強してたら、いいんだもん。楽だったな。

今のほうが幸せ。今は、本当に本当に幸せ。

やっと幸せ。

自立してから、幸せを感じる時は増えたし…

みーさんが、幸せにしてやるよ！って感じ

だったから、みーさんには

幸せにしてくれて、ありがとう

と言ってた。

幸せってさ、小さなことの集まり。

小さなことの連続。

いつも、どこか悲しくても。

今は、ほぼオールで幸せ。

まんまるの幸せ。

おかしいけど、親（母&義理父）死んでから

軽くなった。

しばらく、早朝に玄関ドアのノック音があったけど、消えた。

ここは、神様がいっぱいで入れないからね。

姉の家の、真夜中のピンポンもなくなった。

姉は、自宅に防犯カメラをつけたけと、何も映らずだった。

※多嘉良や私が視ると、怖い話になります。

でも、悪夢を見るよ。

嫌だった昔の夢を、けっこう見る。

こういうのは、心の病院に行ったら

すぐ名前がつく。

PTSDだの。

寝っぱなしなのも、鬱と言われてしまう。

みんな、簡単に病院行ったらダメだよ。

病気にされちゃうし、

逃げ道を与えられるというか、

逃げる理由になるから。

逃げないと死ぬ場合は、逃げて良いと思うけど。

甘えと、脱出の区別をつけよう。

・・・

話ずれた。

子育て終えて、娘が自立して、

多嘉良と二人でコタツに入って、毎日みかん

食べるような暮らしがしたい。

私が先に死ぬのをまず、見ないといけない

と多嘉良は思っている。

弱るのは私が先だけどさ。ってか、現状すでにね。

最期は、

じゃあ、休みましょう

ってなって、二人して普通に眠って、

もうそれっきりだ。二人で。

連れてくもん。

身辺整理は、しておかなきゃね。

ところで、多嘉良が暗い。

ショパンの遺作？

とかいうのを聴いている…。

あ、弾いてもいた。

何だか、何かをしたい。

どなたかに。

わかった。ライブ配信させて貰えばいいんだ。

急かな。急だな。

可愛い企画にしようかな…。

じゃあさ、3名様に妖精様を描くね。

おじさんに、聞いてくるね！

あー、やっぱり3333円とか言う。

あのさ、水彩色鉛筆で

ライブ中にバーッって。描くね。

話ながらだから、描き込めないけど。さらっと。

で、この前の指輪のやつ、高くてイケなかった、という方々がいらっしゃったから、

小さな可愛い指輪、

つっても本当に、縁日にあるような

やつよ？

それも、妖精様の絵と一緒に送るよ。だって

3333円なんだったらさ…

私、おもちゃの指輪も好きよ。

いっぱいあるよ！

たまに、おまけに入れたりしてたのよ。

今までも。

3名様、集まるかな。

あと1hで。

集まらなかったら、週末に開催しようかにゃ…。

では、舘メールに応募してください。

フツーに、ライブdeおしゃべり

でも良いんだけどな。